Et bien, bonjour voyageur.
Je vois que votre voiture est tombée en panne sur cette route désertée,
un endroit si reculé que personne ne vous entendra crier!
On va faire comme si je n'avais rien dit.
Entrez, entrez, mais attention,
si vous entrez vous pourriez être exposés à mes contes.
Des contes destinés à vous faire acheter ma marchandise!
Désolé, je pensais à un truc drôle que j'ai entendus tout à l'heure.
Sync by XhmikosR, trad by Pollo & Wilde www.addic7ed.com
Vous êtes venus au Mystery Shack après les heures d'ouverture,
Une heure où tout deviens plus terrifiant
et où plus d'objets maudits sont en vente,
comme ce truc là!
Non, vous n'êtes pas fan? Trop d'orifices?
Très bien, je peux vous dire que ce que vous cherchez est
cette main désincarnée.
Pourquoi c'est aussi cher?
Et bien, c'est toute une histoire
que j'ai appelé bas les pattes!
Non, sérieusement, bas les pattes, c'est pas à vendre.
Très bien.
Bas les pattes!
Brocante! Brocante! Brocante!
Regardez tous ces trésors inestimables.
Des grosses têtes!
Elles sont d'accord avec tout ce que je dis.
Des lunettes de prof!
Elles me font ressembler à un génie.
Regardez moi ces beautés en faux or. C'est de la montre de caïd.
Très bien les enfants, préparez-vous à voir l'art délicat du marchandage.
Hey, la sorcière! Combien pour ces vieilles montres?
Elles ne sont pas à vendre.
Pas pour vous, Stan Pines!
Le vent susurre votre nom!
Chut... Chut les gars.
C'est bon, j'ai compris, vous êtes glauque
Enfin, moins de blabla, plus de montre!
Retirez vos mains de mes montres!
Uh!
Ouais! La foire aux monstres.
Wow, quelqu'un doit travailler sa sociabilité.
Et ses talents d'observation.
Boom!
Bon boulot les mains baladeuses. Mwah, mwah.
Groncle Stan, tu as vraiment volé à l'étalage de cette sorcière?
Ça ressemble à une malédiction.
"Ça ressemble à une malédiction!"
Hey, quelqu'un veut acheter un rabat-joie? (littéralement, couverture mouillée)
J'ai un rabat-joie à vendre!
Je ne peux pas survivre sur ce marché.
Ha, une malédiction!
Ouais, bon.
Ah!
Attends, c'est moche maudit ou moche normal?
On dirait bien que j'y ai échappé.
Très bien les gamins, c'est l'heure du petit dej'.
Préparez vos bouchez pour...
Whoa! Whoa-ah! Pas de mains!
Groncle Stan, qu'est-ce qui est arrivé à tes mains?
J'ai peut être été un peu maudit,
Mais la montre rend bien, non?
Pauvre fou, tes mains voleuses ont trouvées un méchant visage!
Tu dois rapporter ce qui n'est pas tiens...
C'est mieux.
Je te l'avais dit, Groncle Stan,
tu dois rendre cette montre et t'excuser.
Quoi?
Cette vieille bique devrait s'excuser auprès de moi
pour avoir dénié mon droit à acheter des vieilleries pas cher.
Je n'ai pas besoin de mains, j'ai mon amour propre.
Mabel, ma chérie, tu ne voudrai pas faire des mains à ton oncle?
Lalala Relookage de mains!
Dis bonjour à tes "nouvelles mains"! Entre guillemets.
Beau boulot, gamine.
Regarde, les mains sont surfaites.
Je suis prêt à affronter la journée!
M'dame.
Hey, monsieur Pines.
On joue à "lancez moi une douzaine d'oeufs" comme d'habitude?
Non, Jimmy, attends! Pas aujourd'hui!
Allons trouver cette sorcière.
Selon la brochure de la brocante,
La sorcière aux mains vie dans l'horrible tanière de la sorcière aux mains
sur la montagne de la sorcière aux mains.
Arrête de dire "sorcière aux mains"!
Groncle Stan, est-ce que tu viens de me taper sur l'épaule?
Gamine, je ne peux taper quoi que ce soit.
Les gars, est-ce que vous pourriez arrêter de me taper sur les épaules?
Des mains! Plein de mains!
Ah!
Regardez moi comme c'est touchant.
Tape m'en cinq!
Les gras, vous m'avez eu.
Très bien, horrible sorcière, tu m'as eu.
Voler c'est mal, etcetera, reprend la.
Je peux ravoir mes mains maintenant?
J'ai un certains geste que j'aimerai partager avec vous.
Hélas, vos mains ne peuvent revenir si facilement.
Les esprits disent, hmmmm...
que la malédiction peut seulement être brisée par un baiser!
Quoi?
Ça va aller les enfants.
Regardez juste ailleurs.
Un baiser sur les lèvres!
Quoi? Oublie ça! Je n'embrasserai rien de ce truc.
Je n'ai pas si besoin de mes mains.
Ouais, tu invente juste des choses maintenant.
On y va les enfants.
Non, attendez! Ne partez pas!
C'est bon, c'est bon.
J'inventais juste des choses.
J'essayais juste d'avoir quelque chose... Vous savez...
C'est dur de rencontrer des gens de nos jours.
Alors c'était juste un stratagème pour avoir un rencard?
Je suis désespérée, OK?
Mais chaque fois que je ramène quelqu'un ici
sans garder ses mains en otage, ils s'enfuient!
Ben ouais, regardez cet horrible endroit.
C'est glauque, même pour une cave!
Vous avez juste besoin de redécorer.
Par exemple...
un c"hand"élabre!
Ooh, la sorcière aux mains aime ça.
Alors regardez moi travailler.
Relooking!
Redécorer.
Refaire.
Tout changer.
On va tout faire pour que ça marche.
OK, c'est l'heure de voir votre fantastique nouvelle cave.
Les hommes vont définitivement vous tolérer maintenant.
Et j'ai laissé un livre de réparties sur la table.
Blah! Oh mon Dieu!
Je n'arrive pas à croire que c'est la même cave!
Oh mon Dieu!
Je ne trouve pas les mots.
Pourquoi pas "Je vous rend vos mains"?
Très bien.
Secoueuse, gratteuse.
Vous m'avez manque vieilles fripouilles.
C'est parfait, soeurette.
Vous allez être mon petit copain maintenant?
Non, jamais.
Et bien, je n'ai rien apris.
De retour à mon effrayante solitude.
Hey, je me suis perdu dans ces montagnes.
Je peux crécher ici pour la nuit?
S'il vous plait, entrez. Uh...
"Meuf, est-ce que ces pantalons viennent de l'espace?
Parce que votre derrière n'a pas l'air de venir de ce monde."
Wow. Merci d'avoir remarqué.
Oui!
Très bien, j'ai compris.
Vous ne voulez pas de la main, vous êtes un acheteur sensé.
Mais peut être seriez vous intéressé pour m'acheter, hum...
ce cochon magique.
Bien sûr, il n'a pas l'air magique,
mais voici une histoire intéressante
que je vais inventer sur lui,
et ça s'appelle Acadabacon!
"Le quoi-est-ce-que-èdre!
Résolvez ce test d'intelligence
et votre photo pourrait être sur cette boite."
Whoa. C'est de la publicité mensongère, je peux le faire.
Allez.
Ugh!
Ooh, quelle déception.
Voici May May et Le Porc qui débarquent sur votre radio.
Whoa!
Je ne suis pas sûr qu'on puisse dire ça à l'antenne.
Ne touche pas à ton cadran, camionneur, paske Le Porc viens juste de le mange.r
Mable, tu ne peux pas arrêter ça?
J'essaie de résoudre ce test d'intelligence,
mais ça a l'air impossible.
Peut être que tu n'est pas assez intelligent.
Et bien c'est ce qu'on va voir.
Enterré près des chutes est le légendaire champignon de perceptions.
Pour augmenter la puissance de votre cerveau, broyez le
et appliquer sur le front pendant la nuit.
Demain, tu sera miens!
Ha-ah!
Je me sens déjà plus intelligent.
Les décimales de pi sont 3,1...
Um...
415926 etcetera.
Quoi? Qui a dit ça?
Mabel?
Whoa! Dipper, regarde.
Salutation les amis. C'est moi, Waddles le cochon.
-Quoi? -Waddles, qu'est-ce qui t'es arrivé?
Tu t'es fait posséder par l'esprit d'un nerd?
Je comprends que ma transformation puisse être vexante,
mais j'ai préparé une présentation.
Excusez-moi. Mes bras de cochon sont mignons et inutiles.
La substance cérébrale visqueuse! Tu l'as mangé et a fabriqué tout ça?
C'est pas vrai!
Le cochon fait groin. Le cochon fait groin!
Maintenant, le cochon va où il peut éclairer
de la lumière du savoir la noirceur de l'ignorance.
Whoa! C'est le machin-a-èdre!
Comment tu as fait ça?
Je peux t'apprendre Dipper. Je peux t'apprendre plein de choses.
Depuis les secrets de l'astrophysique jusque à...
Hey, hey!
Meuf, j'adore le nouveau Waddles.
Ouais, il est, euh, il est définitivement ... différent.
Mec, ce lance rocket est génial!
Toi et moi, on devraient inventer des trucs.
Euh, Waddles, tu ne veux pas rester un peu
et enregistrer des canulars avec moi?
Mabel, ce cochon a un don.
Il doit le partager avec le monde.
Je suis désolé Mabel.
Il y a mieux dans la vie que de faire des bruits de pets
et de rire à ces bruits de pets.
Je peux le voir maintenant.
Ouais, les gars, partez sans moi.
Oh, mon cerf-volant s'est coincé dans un arbre.
Je hais tout!
Je pense que l'on peut t'aider.
Ah! Un affront à Dame Nature!
Ha! Oublie le cerf-volant.
Tiens, prend ce rocket pack que j'ai inventé
et explore les cieux par toi même.
Oublies ça. Grenda va chercher des garçons mignons par leurs velux.
Je règne sur le ciel!
Mec, ce rocket pack que l'on a fait est génial.
N'oublies pas le pistolet laser que l'on a fait pour Candy.
Ça, c'est pour mes ennemis!
Bienvenue sur May May et Le Porc FM.
L'histoire top du jour,
faire avec ma solitude rédhibitoire après avoir perdu mon co-animateur.
♪ Sooolitude ♫
Qu'est-ce que cette saleté visqueuse t'as fait?
Tu n'étais pas heureux comme ça?
Ha ha! C'est notre plus grande invention.
Ça pourrait résoudre tous les problèmes de l'humanité.
Et me rapporter plein de patates, de délicieuses patates.
Miam miam pour mon petit bidon gras de cochon.
Qu'est-ce qui se passe ici?
Mabel, tu es sur le point de voir notre plus grande réalisation.
L'accélérateur de smarticules!
Résoudre ce casse-tête n'était que la partie émergée de l'iceberg.
Avec ça, Waddles pourra résoudre
tous les plus grands mystères de l'univers.
L'origine de la vie. Le sens de la vie.
Pourquoi les garçons ont des seins.
Bientôt ton cochon sera connu internationalement,
il rencontrera des scientifiques, des présidents.
Je me demande si je peux lui apprendre à porter des pantalons.
Le monde entier?
Mais quant-est-ce l'on aura du temps pour nous? Je suis ta meilleur amie.
Je suis toujours ton ami Mabel. Mais j'aide les gens maintenant.
Mais pour ce qui est de m'aider, moi?
Tu veux vraiment passer ta vie entière dans des conventions
avec des saletés d'intellos?
Cette saleté de cerveau t'as fait oublier qui tu es.
Tu ne te souviens pas de nous?
♪ Souviens toi de ces moments ♫
♫ N'oublies pas de te souvenir de ces moments ♪
♪ Rappelle toi de te souvenir de ces moments ♫
Tout prend sens maintenant.
A quoi bon aider la planète
si je ne peux aider ma personne favorite au monde?
C'est une bonne chose que j'ai construit un bouton crétiniseur.
Waddles! Waddles non! Attends!
Je suis désolé Dipper.
Pendant mes huit dernières secondes de consciences, j'aimerai que tu saches
que la science est un horizon de recherche,
pas un prix qui tiens dans la main.
Aussi, ça me manque qu'on me grattouille le ventre.
Oh Waddles.
Non! Notre invention!
Je sais ce qui va te faire te sentir mieux.
Un simple câlin d'un simple cochon.
Ouais, je suppose.
Gentil cochon. Ugh!
Vous savez quoi? Vous avez raison. N'achetez pas le cochon.
En fait, je ferai mieux de le laisser avec ma nièce.
On ne tire pas dans la maison, chérie.
Mais peut-être que vous pourriez être intéressé par quelque chose d'autre.
Comme ces films d'horreur!
Les films sont super.
Vous regardez le film, vous effrayez la fille,
la fille se blottie contre vous.
Après, vous savez, vous devez élever un gamin, votre vie tombe en ruine.
Oubliez cette dernière partie.
Le prochain conte s'appelle Le jour de glaise!
Tu l'as fait, Coeur Chatoyant!
Non, tu l'as fait Cannelle.
Parce que tu cois en toi.
Tout ça est mauvais.
Et bien, ça m'a rapproché de la mort de une heure et demi.
C'est l'heure pour vous les gamins de regarder un classique de mon époque.
Oh, un film de personnes âgées.
Prête pour des références que l'on ne comprends pas
et des mots que l'on ne peut pas répéter.
Vous n'égalerez pas Lentpagne.
Je suis venu pour le pantalon d'or.
Oh non! Mabel!
Et bien, ta soeur est cassée?
Oh, Groncle Stan, j'aurai dû te dire avant
que Mabel a une terreur d'enfance
des anciennes animation en stop-motion.
C'est genre sa peur numéro une depuis qu'elle est petite.
Allez, avec ces vieux trucs gnangnan comment pourrait-elle être effrayée?
Le Cyclope! Son visage est fait de cauchemars!
Gamine, ce n'est qu'un film. Ça ne peux pas te blesser.
Ne parle pas.
Ils attendent que tu parle et alors ils rampent dans ta bouche!
Pourquoi est-ce qu'il a fallu que tu lui montre cette cassette?
Il doit y avoir un moyen pour qu'elle surmonte ça!
Huh...
Bon, si on arrive a voir le réalisateur pour lui montrer
que les modelages sont faux, peut-être qu'elle va enfin se calmer.
Je ne sais pas, mec. Selon Internet,
le génie des effets spéciaux Harry Claymore vit comme reclus.
Cet homme veut son intimité. Je peux respecter ça.
Bien, tout le monde par dessus la grille.
Tu vois Mabel, ces monstres sont justes des figurines en glaise
animées frame par frame par un grabataire antisocial.
Ces personnes s'appellent des cinéastes d'animation.
Bonjour?
Monsieur Claymore?
On voudraient regarder vos figurines.
On est pas des paparazzi.
Aha!
Regarde Mabel, c'est juste des effets spéciaux.
Tu peux sortir.
Non!
Les enfants, écoutez-moi.
Pour la dernière fois, il n'y a pas de quoi avoir peur ...
Ça essaie lentement...
de nous frapper!
Échappons nous en restant immobiles!
Oh! Ça ne marche pas!
Whoa!
Qu'est-ce qui s'est passé? Qu'est-ce qu'ils veulent?
J'ai bien peur qu'ils vous veulent.
Harry Claymore, maître des effets spéciaux,vers genre 1970.
Hélas, mes effets sont plus spéciaux que vous ne le pensez.
Quoi? Mais comment ces choses sont réelles?
-Qu'en est-il de l'animation? -Quoi?
Vous pensiez vraiment que quelqu'un
bougeait ces figurines une frame à la fois?
Je ne suis pas masochiste.
J'ai utilisé la magie noire pour qu'elles bougent toutes seules.
C'était bien au début, mais un jour...
Non!
Où est la chaleur?
Maintenant qu'elles étaient sans travail,
elles sont devenues folles et m'ont asservies!
Et maintenant, elles vont vous changer et bêtes profanes d'argile
pour que vous les rejoignez dans leurs actes malveillants!
Et bien, Monsieur Pines, vous aurez finalement pu
travailler avec votre réalisateur préféré.
Et par travail, j'entends suffoquer dans un gros ta de glaise.
Au secours!
-Que quelqu'un nous aide! -Au secours!
Oh, qu'est-ce que j'ai fait?
Comment est-ce que je peux battre ces monstruosités?
Hey, je peux les transformer en un truc que j'aime.
Whoa. J'ai une idée!
Hey un-oeil-clope!
Ouais, c'est à toi que je parle crétin!
Viens me voir!
Ah!
Effacer ce visage de ta face.
Oh, j'ai de grands projets pour toi!
Hey, les crétins de squelettes!
C'est l'heure de la vengeance!
Whooo-hoo-hoo
Meuf, tu as surmontée ta peur.
C'est vrai. Parce qu'elle croit en elle.
Exact, Coeur Chatoyant!
Et on commence juste à mettre une raclée à ces squelettes!
Mabel, tu l'as fait!
Tu n'as plus peur maintenant?
Oh, j'ai deux fois .peur maintenant, mais là, je sais que c'est rationnel.
Gamine, je suis désolé d'avoir douté de toi. Tu avais raison.
L'animation, c'est le mal à l’état pur.
Et probablement vraiment exorbitif.
Incroyablement exorbitif.
C'est un combat impressionnant.
Je suis heureux de pouvoir le voir.
Yeah!
C'était la meilleur partie.
Et bien, je pense qu'aujourd'hui, on a appris que l'on peut remodeler ses peurs.
Je suis contente que personne n'ai été changé en glaise.
Saint Toledo!
Qui veut me voir me changer en plein de choses?
Je peux passer à travers les murs. Whoa!
On est saufs maintenant les enfants. On est saufs.
Je ne comprend pas. Vous ne voulez pas du cochon,
vous ne voulez pas de ma cassette... Qu'est-ce que vous voulez acheter?
Pourquoi pas cette délicieuse potion?
Tenez, prenez un échantillon gratuit.
Vous auriez dû acheter ma marchandise quand vous en aviez l'occasion, mon pote.
C'est c'est bon.
Je vais avoir quelque chose de neuf à vendre très bientôt...
Et ici vous avez notre dernière attraction:
Le légendaire Rapiat!
Je l'ai vu cligner.
Ha! C'est juste une illusion d'optique.
Venez tout le monde! Par ici!
C'est vrai, je suis un salaud.
Hey! Tu veux jouer au morpion?
Hey! Je voulais être les X! Laisse moi être les X.
Crois moi, laisse la être les X.
Ouais!
En fait, je suis désolé. J'ai changé d'avis.
Je vais être les ronds.
OK, tu vas probablement me détester maintenant mais...
est-ce que c'est encore possible d'être les X?
Je ne pense pas que tu y joues de la bonne façon...
Sync by XhmikosR, trad by Pollo & Wilde www.addic7ed.com